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“你妈生养的是你凭什么要我伺候?”“就凭她给你带了10年娃”

  老人长寿,对家里的人来说,既是一件甜蜜的事情也是一种负担。家里有明智的老人,可以提点子孙很多有益经验,让子孙少走点弯路,也可以让亲人为了老人多多团聚,促进彼此的感情。然而,照顾老人,对子女来说的确是负担。

  当父母年龄到八九十岁的时候,子女也已经年过半百,这个时候,子女的体力和精神早不似年轻的时候,照顾老人起来就会觉得力不从心。

  更麻烦的是,如果家庭成员比较多,就容易为谁照顾老人产生争执,出力多的人会心生怨言,而有的人却想尽办法推卸责任。

  为了谁伺候已经89岁的婆婆这件事情,58岁的大姑与大姑爷大吵了一架,大姑感到愤愤不平,跟亲人们告起了状。

  “遇到一个通情达理、好说话、不生事、把我当亲女儿对待的婆婆,是我这辈子最大的福气。”

  “她对琳琳十分疼爱,一点儿也不嫌弃她是个女孩子。她为了帮我们减轻压力,省吃俭用,掏钱给琳琳读书,给琳琳买辅导资料。琳琳上大二的时候,我跟老公出现了经济危机,我婆婆掏了5000块钱,给琳琳作为生活费。”

  3年前,大姑的公公突发脑溢血,抢救无效,离开了人世。此时,大姑的婆婆已经86岁了,不仅身体越来越差,而且记忆下降得很厉害。

  有一次,邻居打来电话,告诉大姑,婆婆总是忘了关煤气,是一件很危险的事情。大姑父感到不放心,便提出了接母亲上门养老的要求:“妈辛苦了一辈子,帮了我们太多,我们该尽尽孝心了。”

  对待接婆婆上门养老这件事情,大姑没有任何意见:“她对我有恩,我不是不懂得感恩的人。”

  大姑父回老家接母亲,大姑则把侧卧收拾了出来,装上暖气,换上新床,还备下了轮椅,让婆婆住在了那里。

  婆婆搬进来没多久,大姑就感到了不满,然而,她的不满不是冲着婆婆,而是冲着大姑父。

  “我婆婆腿脚不便,老年痴呆症比较严重,需要我们随时看护着。好在,我们都已经退休了,两个人照顾一个老人还不行吗?让我感到生气的是,你大姑父过着舒服的养老生活,让我一个人伺候生病的婆婆。”

  大姑父的日子过得有多么舒服?早上起床后,等着大姑弄好早餐,吃完后就出去打太极,找人聊天,直到十一点半才回来,让他买菜,他每次借口都是“挑不好”。

  午饭摆上桌之后,大姑会先给婆婆喂饭,而大姑父一点儿自觉都没有,自酌自饮,给大姑留下一桌的残羹冷炙。

  “你妈生养的是你,凭什么要我伺候?”再又一次看到老公悠然自得的样子,大姑气不打一处来,质问起了丈夫。

  “就凭她给你带了10年娃!伺候婆婆本来就是儿媳妇的义务,你见过谁家老公干照顾人的事情?”

  听了丈夫的回答,大姑更加生气,毫不客气地把丈夫数落了一顿,翻起了旧账:“她给我带了10年娃?真的只是帮了我吗?你要知道,琳琳姓朱不是姓吴,她也是你的女儿,你妈帮的是你。再说了,当初我们为什么需要你妈带娃?还不是因为你赚的钱不够多,我要是不工作,就凭你的工资养得起一家人吗?”

  吵完架之后,大姑父依然我行我素,大姑无法继续容忍,便回到了娘家,想要让自己冷静一下,也想让大姑父尝尝既管家又照顾老人的滋味。

  “我都一大把年龄了,总不能动不动就离婚吧!他要是还不知道悔改,想让我一个人伺候婆婆,他就跟他妈两个人在家里呆着吧!我大不了去找一份保姆活,也能养活我自己,不用受这窝囊气。”

  在婚姻里,男女双方都有自己的义务和责任,这些义务和责任是不可以推卸给别人的。无论是谁,都没有只享受权利不履行义务的资格。

  在伺候老人上,亲生子女才是主力,配偶只是配合辅助你的人。作为子女,你享受了父母几十年的抚养和呵护,父母老了之后,你理应主动承担起赡养父母、让他们老有所依的责任。

  在与配偶相处的时候,在自己亲朋好友面前维护配偶、给其安全感也是你的责任。

  “婚姻其实就是枷锁,情愿也好,不情愿也好,一旦套上,就会因为已有的承诺而主动缴械,放弃自由。”

  结婚的时候,你们已经对彼此许下了承诺,套上了枷锁,如果你不履行承诺,不尽到责任,就很难获得想要的幸福。

  今日话题:在你家,伺候老人的主力是谁?欢迎在评论区分享你的观点。返回搜狐,查看更多